记得曾接触过一个孩子，她很单纯，也很可爱，却一点也不曾感受过幸福。我们暂且用阿离代称她吧。
　　阿离的经历其实很普通，如同大多数夫妻关系不和谐的家庭一样，阿离的父母也时常吵架，严重时甚至会动手。
　　在阿离所剩不多的记忆中，最清晰的是某一次父母吵架时，父亲一脚将母亲踢到了院子的另一边，母亲坐在地上嚎啕大哭，而阿离，则乖乖的在房间里，听着电视里的热闹，看着母亲坐在地上泪流不止，骂骂咧咧。

　　阿离讲述这段记忆时，并未流露过多的感情，仿佛真的就是以一个旁观者的身份，目睹了一场闹剧。
　　阿离的母亲，理所当然的选择了离开，阿离被法院判给了父亲。
　　阿离说，母亲离开时，她哭着追了好远，可是母亲连头都没有回。阿离母亲的娘家其实与父亲相隔不过一个村，可能也就一两里路的距离。等到阿离大一点时，已经可以在那些弯弯绕绕的田埂上，独自走到母亲娘家了。
　　于是她去了。母亲知道，却未曾露面，甚至大门挂锁。
　　阿离说，后来的日子里，她不知道害怕为何物，似乎一切的恐惧，都在那场追赶母亲的大哭，与破灭的希望中，消失殆尽。
孩子最深的恐惧，来源于父母 　　室友们看到小强，害怕得哇哇大叫，阿离拿着拖鞋泄愤一般把小强拍得稀巴烂。
　　同学路上看到大型犬，害怕得瑟瑟发抖，阿离抄起路边的棍子把狗吓得夹着尾巴窜出老远。
　　同桌说，姥姥家的老房子里好多老鼠，半夜动静大得让她睡不着，第二天早上赶紧回家。阿离轻轻拍拍同桌，让她习惯就好。
　　类似的事情发生过很多，阿离在同学眼里像一个勇者，却被评价为怪胎。甚至有大胆的同学鼓起勇气与阿离做朋友，悄悄告诉她，同学们觉得她性格有点孤僻，不敢靠近。

　　阿离说，她也不知道为什么就变成这样了。
　　阿离说，六岁时，阿离一个人在老鼠横行的瓦屋里，等着深夜打完牌的父亲回家。一个人面对村里那些大孩子的欺负。一个人背着重重的书包，搬着比自己高的椅子去上小学。
　　再大些，阿离就开始一个人生活。衣食住行，十岁的阿离全包了，以及父亲的伙食。
　　阿离说，我还有什么好怕的。小时候妈妈在身边，她怕小强怕得尖叫大哭，妈妈说：死没用，一个虫子也值得你哭。
　　她也曾害怕一个人呆在屋子里，听着顶上老鼠跑老跑去的声音，也曾看到比自己还高的狗就瑟瑟发抖不敢走，甚至看到村里伯伯牵的牛盯着她看，她也觉得牛想撞过来，从而不敢往前走。
　　可每一次，妈妈都说，阿离没用，胆子哪这么小，哪天把你一个人丢在坟堆里呆一晚上，练练胆子。
　　练练胆子。阿离重复了一遍这句话，笑出了声。
　　“从那以后，我再也没怕过什么东西。”阿离一脸的无所畏惧。可她握紧的拳头却暴露了自己的情绪。
如果生了孩子，为什么不能接纳孩子的情绪？ 　　最初听着阿离讲述时，除了心疼，更多的则是在想，怎么会有这样的父母，怎么会有这样狠心的妈。可阿离紧握的拳头却让人明白，阿离对那些常人害怕的东西，其实并非真正的无所畏惧。
　　阿离看到小强，会愤怒的拿起拖鞋拍下去；看到狗，会干脆的抄起棍子；后来看到牛，她目不斜视的走过去…
　　其实都只是因为恐惧已经到达极限，却又无人可依靠，小小的孩子别无他法，总要想点办法度过去，总要有点什么让自己敢去面对，愤怒便成为了阿离的依仗。
　　阿离最初听到老鼠发出的声响，同样害怕，可妈妈骂自己无用的话刻在心底，爸爸又不可能陪着自己，只能熬到眼皮打架，再害怕也得睡觉。慢慢习惯了，也就无所谓了。
　　但恐惧从未离去，而是潜藏在阿离的心底，不断的侵蚀着阿离，如果阿离不能找到除自己之外的支撑点，说不定哪一天就会崩溃。
　　幸好，如今的阿离苦尽甘来，工作顺利，大权在握，可以活得肆意潇洒，那些内心深处的恐惧，暂时也就无法作祟。
　　阿离的经历尽管是个例，但中国的传统教育中，又有几个父母，在面对孩子的恐惧时，真正接纳过？
接纳，该是父母的本职 　　接纳

　　　　
　　百度百科解释，所谓接纳，是我允许你以客体的身份，以及独特的结构，存在于我的内在。
　　用在孩子身上，当理解为：我接受你独立的身份，独立的人格，独特的个性，各种各样的表现，各种各样的情绪，无论好坏。
　　父母将一条鲜活的生命带到世间，更应当接纳孩子的一切，然后才是引导和教育。

　　　　
　　在《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜同年焦虑》这本书中，作者多次强调，情绪没有对错，只有接纳情绪，才能更好的处理情绪。
　　我们再细想一下，如果作为父母的我们都不能接纳孩子的情绪，又该如何教孩子正确的面对情绪？
　　孩子哭泣、大叫、乱跑等等，甚至抓着你不放，都是孩子宣泄情绪的表现，可有些父母却把这些当作洪水猛兽。
　　试想一下，当孩子年幼时恐惧、害怕，需要你的帮助，而你却半点安抚都不给他，一味的责怪孩子无用，要求孩子坚强，那么等到孩子长大了，又该用什么理由去心甘情愿的回报父母？
　　为什么选择了生下孩子，却不愿意接纳孩子的所有？
　　为什么将孩子带到这个世界，却不让他感受到本该拥有的温暖和爱？
　　为什么给了孩子生命，却不给孩子应该拥有的引导和教育？
　　认为生了孩子就该等着孩子回报？凭什么呢？孩子没有权利选择是否出生，难道还没有权利决定是否继续承受不公的待遇吗？
　　这世间不称职的父母太多太多，被伤害的孩子也太多太多，如果伤害可以在孩子年幼时避免，为什么不呢？又不是所有被伤害的孩子都是孤儿。何况，哪怕是孤儿，也并非每个父母都不称职，也不一定每个孤儿都不曾被接纳。
　　当然，并非所有的父母都不愿意接纳孩子的情绪，也有很多父母愿意趁早发现问题，愿意为了孩子去改变。如果你是前者，这篇文章请当一个故事看看，如果你是后者，或愿意成为后者，请往下看。
如果父母愿意，孩子的恐惧，总会有更好的办法处理 　　孩子害怕的东西千奇百怪，有些在大人眼里无关紧要的东西，在孩子看来，可能就变得面目可憎。
　　有些父母总会习惯性的说一句：“怎么这么没用，打个雷都怕！”“能不能坚强点，胆小可不是什么好习惯。”“宝贝很棒的，根本不需要害怕！”“没关系，你一定可以战胜恐惧！”
　　战胜恐惧，小小的孩子没有心理支撑，他唯一的支撑——父母明明在旁边，却只会提要求，说些假大空的话，孩子该拿什么作为自己的心理支撑，梁静茹带来的《勇气》吗？
　　如果真的想改变，那就在接纳孩子情绪的前提下，这么做吧：

　　第一步：共情
　　事实上，第一步本该是接纳，但前文如果不能让你改观，后续所有内容都将毫无意义，你没有必要继续浪费这个时间。

　　　　
　　在《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜同年焦虑》一书中，作者提到名为“情绪测量计”的工具，来自于一种名为“主观痛苦值”的测量计，将情绪划分出等级。但是在中国大多数家庭中，将这一点其实很难实现，所以我们还是采取人为的“拟测量”比较合适。
　　以0-10为标准，假设孩子此刻大哭不止，尖叫不断，完全听不进任何人的声音，我们可以假设恐惧情绪值在7以上。这时请不要尝试劝说，而是抱抱孩子，轻拍安抚，柔声安慰，语言可以是“我知道你很害怕，但是别太担心，妈妈会陪着你的。”
　　让孩子充分感受到父母的爱护，做到基本的共情。等待孩子的情绪逐缓和后，再进行后续步骤。
　　如果孩子的情绪处于崩溃边缘，或者表现稍好，我们可以假设孩子的恐惧值在3-7之间，那么在共情的同时，可以找找孩子心理上的“临界点”，利用“临界点”疗愈孩子的恐惧感。
　　如果更低，也请不要轻易的忽略，稍稍安抚，孩子就能稳定情绪，此时再引导、劝说，孩子才听得进去。
　　第二步：引导
　　基于前两步的基础，尽可能的帮助孩子平复情绪，接下来就该进入引导阶段了。
　　引导当然不仅只有一种办法，我们以游戏为例：

　　　　
　　在《游戏力Ⅱ：轻推，帮孩子战胜同年焦虑》一书中，作者提到，孩子过于年幼，面对恐惧只能哭，大人无法很好的和孩子语言交流，可以采用游戏的方式引导。当然，不同的年龄，不同的情绪，也需要采用不同游戏方式。
　　如针对小宝宝的躲猫猫——拿东西捂住脸，然后冒出来向宝宝“喵”一声（大多数父母都曾与婴儿时期的宝宝做过此类游戏。）
　　宝宝大一点，有一定的语言交流能力后，过家家、模仿玩偶对话等等，都是不错的选择。
　　面对婴儿的恐惧，我们无法很好的劝慰，更无法达到良好的引导效果，以安抚和分散注意力为主就足够。
　　面对可以交流的孩子，在游戏过程中，我们可以将孩子恐惧的事物引入游戏，例如孩子害怕打针，父母则可以扮演弱小一方的病人角色，让孩子扮演医生，描述病情、描述为何生病，确认病情，确认药物，然后打针。过程也许不需要太严谨，但可以尽可能的丰富内容，既让孩子正视打针，同时加强预防。
　　如果孩子害怕的是某件事，某个过去的经历，则可以采取复述经历的办法。

　　　　
　　在《全脑教养法》中，关于“复述故事”有过详细解释：孩子们需要复述故事，这不仅可以让孩子弄清楚事情的经过，还能将孩子的注意力转移到好的方面。
　　例如前文的阿离，看到牛瞪着大眼睛看自己，阿离害怕得不敢走路，直到赶牛伯伯将牛牵到另一条路，阿离才敢动身。
　　如果事后阿离能够向母亲倾诉，母亲详细地询问孩子的经历，如走得是哪条路，赶牛的伯伯是村里的谁谁谁，你本来打算去做什么…
　　等到孩子敞开心扉，再问问牛的样子，详细问问牛当时在做什么，是在慢悠悠的吃草，还是拍着尾巴赶蚊子，然后告诉孩子牛有没有任何冲过来的举动等等。
　　既帮助孩子回想当时情景，发现更多美好的事物，同时理清孩子的恐惧来源，及时引导孩子理智的分析源头是否真的如想象中那么“吓人”。
　　孩子生来无辜，哪怕父母自身的童年经历不算好，也不该将一切压力强加给孩子。每个孩子生来都是天使，至于后天成佛成魔，全看父母如何对待，请尽可能的善待。